5 типов креаторов, которые бесят

Трудно представить рекламное агентство без креаторов, которые приносят гениальные идеи и успешно продают их клиентам.

Эти же ребята страшно бесят привычкой уснуть на диване посреди опенспейса, одеваться на работу как на дискотеку в Паттайе и годами копировать слайды из презентации в презентацию.

За шесть лет работы в рекламе я сменила четыре агентства, успела поработать с очень разными людьми и кое-что о них понять. В этом (очень субъективном) списке самых бесячих типов креаторов ты наверняка узнаешь себя или коллег.

Типичный творческий

Пожалуй, самый распространенный тип креаторов. Типичного творческого можно узнать по взгляду с легкой безуминкой, странной одежде собственного дизайна и татуировке в виде горящей лампочки или надписи вроде The Earth without art is just eh.

У типичного творческого много талантов. Уже при знакомстве он похвастается тем, что написал и проиллюстрировал свою первую книгу в шесть лет, продемонстрирует знание иврита и монгольского, предложит рассмотреть его цветную ауру и возьмет с тебя обещание прийти на его диджей-сет, хотя ты только спросил, где взять бумагу для принтера.

Во время мозгового штурма он погружается в транс, теряет контроль над слюноотделением и начинает говорить то стихами, то голосом Дарта Вейдера. К сожалению, богатая фантазия типичного творческого не оставила места для рациональности, поэтому он редко способен довести свои идеи до ума.

Что делать при встрече с типичным творческим: отойти на безопасное расстояние. Если бежать уже слишком поздно, вспомнить вкрадчивый голос из приложения Headspace и постараться выключиться из реальности, пока у типичного творческого не закончится фантазийный припадок

Очарованный начинающий

Очарованного начинающего видно сразу: жадный до знаний, пребывающий в полном восторге от поюзанного рабочего макбука и долгожданной возможности больше не просить у родителей деньги на новые кроссовки.

В первую же неделю с момента выхода на работу очарованный начинающий зафрендит всех сотрудников агентства и будет ежедневно выкладывать от пяти до двадцати сторис из офиса, тегая каждого, кто попал в кадр.

Бесит молодостью, энергией и энтузиазмом, готов сворачивать горы и мечтает о Каннах, а пока, будто зачарованный, наблюдает за старшими и тайно фиксирует в заметки на айфоне непонятные ему термины вроде «бенчмарк», «сториборд» и «утп».

Что делать при встрече с очарованным начинающим: не троллить. Терпеливо отвечать на все его вопросы, даже самые нелепые. Вспомни, ты и сам когда-то был таким, и вот что с тобой стало.

Посмотреть курс

Разочарованный опытный

Когда-то эти глаза горели, но теперь все чаще посматривают на часы ближе к концу рабочего дня и демонстративно закатываются при приближении аккаунт-менеджера. 

Разочарованный опытный работает через «не хочу» и не скрывает этого. Мечтает о собственном шато в Грузии, маленькой спешелти-кофейне или, на худой конец, выпиливать лобзиком, лишь бы уже эта реклама сгорела в аду.

Разочарованного опытного по-человечески жаль: ему больше не доставляют радость ни карьера, ни слава, ни высокая зарплата, но резко сменить род деятельности очень страшно: вдруг не получится?

Что делать при встрече с разочарованным опытным: посоветовать психотерапевта, обнять и плакать.

Гениальный раздолбай

Этот креатор просыпается после полноценного десятичасового сна, когда его коллеги уже успели выпить чашку кофе на офисной кухне, закусить плюшкой из столовой и посплетничать в курилке. Он может уйти обедать часа на два и не отвечать на горящие сообщения ни в одном из мессенджеров.

Гениальный раздолбай присылает свои слайды в последний момент и с тоской разглядывает потолок во время мозгового штурма. Зато, когда это действительно нужно, с ходу и как бы между делом выдает несколько отличных идей. А ещё никогда не облажается на презентации у клиента.

И да, как бы ни горели все вокруг, он всегда покидает офис за три минуты до конца рабочего дня. БЕСИТ.

Что делать при встрече с гениальным раздолбаем: не завидовать и смириться с тем, что он пользуется своими привилегиями вполне справедливо.

Паранголин

Вымирающий (и слава богу!) вид. Родился предположительно в начале 70-х. В последний раз сделал что-то стоящее в конце 90-х. Искренне верит, что невозможно работать в рекламе, не прочитав «99 франков» и «Generation „П“». Упорно ведет блог на ЖЖ, сально клеит стажерок и дружит с СЕО, чем объясняются его космически высокая зарплата и отдельный кабинет.

Паранголин обожает корпоративы и, как правило, покидает вечеринки уже в горизонтальном положении. Но за вызывающим поведением и напускной уверенностью в себе паранголин очень раним и в глубине души догадывается, что его место вот-вот займет какой-нибудь очарованный начинающий — менее требовательный и гораздо более продуктивный.

Что делать при встрече с паранголином: ничего. Паранголин вполне безобидный, если сохранять здоровую дистанцию. Главное — не употреблять вместе с ним запрещенных веществ, а в случае необходимости — не быть сволочью и вызвать ему трезвого водителя.

*Иллюстрации в статье сделаны на основе работ leonkarssen